最近写的有点频繁，因为人太闲了。

正跟刘岩这聊着天，说要把我整残了然后一块跟她参加残奥会，我说你就散打吧（不知道有没有这项），她说我可以跟人比吃东西。

那对，比吃东西我谁也不服，不在乎量大，在乎频繁。当然量也不小。

那天想着要是这时候谁说娶我那我收拾东西立刻跟他回家，你耕田来我参观，你上班去我做饭。

但是人家说的对，现在男的也不是弱智，干嘛没事在家养一闲人啊，咱这长相离金丝雀还远了点，撑死一只小麻雀。

既然是麻雀，就别装珍惜动物，人家才是圈养型，我这是放养型的，自谋生路吧。

昨天跟我妈打电话说想找个对象了，上学时候早恋那点本事现在一点儿都没剩，人家都快领证了我这还孤家寡人一个呢。

今天上班时候那司机大哥说我名字啊，在寒冷的冬天在高高的山上一个孤独的松树……我说您别，寒冷的冬天行，高高的山上也行，为什么非的一棵还孤独的松树呢？哪有只长一棵树的山啊？就算不是个大森林那也得是个小树林儿啊！想上吊还怕找不着树？我就不信了！

以后朋友们叫我高欢天儿吧！高喜地儿也行，咱也换个风格，多喜庆！要不再整整容，来个彻底的，就要韩佳人那样就行。

公司其他人都在忙，只有我一个人闲，也许其他人都在闲只不过装的很忙？

也有可能，电影公司嘛，都需要点演技……

 

 

 

 

 

我有点想酸一把，因为在别人都春暖花开之际我这颗脆弱的小心灵有点寒冷了。

原因说又说不出，道又不到不明。

只是想骂人，不想假惺惺的活着，不想装的跟多有文化似的，其实活得比文盲都不如。

我不能做我想做的事，不能骂我想骂的人，不能走过去把我想要东西抢过来，眼睁睁的看着人家幸福，自己还得强颜欢笑的说恭喜。

其实怕的是什么呢，怕周围的环境，怕头顶的气氛，怕我自己。

现在才了解奋不顾身这个词儿有多伟大，我大概做不到了。

只有一大堆的问题，没有解决办法。

哎，又老了好几岁……

 

 

 

 

现在还没回去，但是处于兴奋中！！！

哈哈哈哈哈，我胡汉三又要杀回来了！！！！

因为公司附件的餐厅实在太贵，因为我挣的钱实在太少，因为俗话说要捆住男人的心就要先捆住男人的胃，

所以，我开始自己做饭了！

从上个周末开始实践，买菜，洗菜，切菜；炸锅，炒菜，煮汤......

第一个成果是黄瓜炒鸡蛋，味道不错就是有点咸；

第二个是葱爆羊肉，味道不错就是非常咸；

比较成功的黄瓜鸡蛋柿子汤，味道不错不咸不淡，只不过调料是别人帮忙放的。

但是我要成功的心那是这点小挫折拦得住的？

终于，当当当当——第一个杰作出锅了，牛肉炖柿子。

牛肉嫩滑，柿子美味不说，汤才是highlight,把肉的香味和柿子的酸味都吸收在了一起。真是鲜美无比呀！

自信感大大提升，说不定我还真是当家庭主妇的料，进的厅堂，下的厨房嘛！

我开始享受做饭了，尽管还是不爱刷碗。可是动画片那句话是怎么说的来着：food always comes to who that loves cook!好像是一个老鼠说的。

用自己的饭把自己养的白白胖胖的，哈哈，真好！

 

 

 

...还是签了

老板说二年，我说一年吧。

真是犹豫了很久很久，虽然拿到自己的第一份劳动合同后还是挺高兴，但是这种高兴转瞬即逝。

我希望：

2009年的3月份之前我可以至少拍两部戏；

2009年的三月份之前我的 big big dream 可以成真；（妈妈加油！）

2009年的三月份之前我的英语可以达到native的水准；

希望未来的这一年，我每一天都可以过的充实，快乐！

 

 

 

2008年2月15日下午2点25分飞机降落首都机场，我离开上海来到了北京。

在北影小区一套三居室住了下来，同住的两个女孩子一个叫娜娜一个叫佩佩，也是北漂。

在荣信达看见了很多《约翰拉贝》的人，在上海时看见这些人就觉得头疼，时移世易，电影拍完了，在北京再次见到竟然感觉亲切。

临时接受了一份做演员助理的活，就只一个星期。演员叫周采芹演贾母，是为70多岁的老艺术家，演过《艺伎回忆录》和《皇家赌场》。老太太人很有精气神，我挺喜欢她，她也挺喜欢我。

昨天把新的手机号码发给了寝室另外7个，接着手机就开始嗡嗡震动着接收短信，看到来自她们的消息眼泪也就很痛快的流了下来。那个时候觉得原来自己不是想念上海而是想念上海的7个，想念有时像冰窖有时像火炉一样的寝室。

今天公司发给我6000块钱，我很高兴，可以买机票回家了。

婉姐同意22号以后给我放假，大概3月份要回来，虽然不知道回来后会进哪个组，不过工作总是会有的吧。

这些日子我经常看带过来的X-Man，已经看过很多遍了但还是看，想通过曾经的快乐寻找一种安全感。后悔怎么就拿了一张碟过来。

总体说来就是这样了，不能说好但是也无可抱怨。

希望寝室的7个一切顺利，希望Wendy在悉尼过的开心。

 

传说王老吉是降火的，或者是红牛？无所谓啦，拿给我点，赶快让我降一降，否则巨大的火气要冲破我脆弱的脑壳了。

在过去的很多天里跟很多人吵了很多架，跟自己说要冷静，要冷静，可事情赶到这了，脾气凑到这了，声调就自动上升，有些话也就脱口而出了。

我现在是变态老巫婆了吧.

每天在数着日子过，还有几天可以休息，还有几天可以拍完，还有几天可以回家。越数越觉得遥遥无期，时间被拖的越过越慢，日子变得越来越长。开心的时候如白驹过隙，糟糕的时候却一日三秋。

寝室的姐妹都各自散了，这也加深了我的郁闷。现在连个抽风的地方都没有了，我在人前人后扮演着乖巧的chris和小高，可是我却没有地方做高寒松了。

我的生活有什么起色吗，好像有的吧。

毕业后的工作大致定了下来，妈会来上海陪我过春节，之前又看了暗恋桃花源，我的愿望部分成了真，部分看到了成真的希望。

但是依然，每件事情也都要付出代价。

毕业后会去北京工作，可是我的战友们都在上海，姐妹们，出了事谁挺我啊! 我妈来上海过春节也是无奈之举，我回不去家了。那么暗恋桃花源呢，happy着看完了戏，却因此欠下莹莹几百块钱......

没有事情尽善尽美，我不想患得患失，竖着脑袋往前走吧。

今天上午清闲的出奇，不是暴风雨之前的平静吧。

 

我要努力的工作，用心的过日子，不让任何一个男人进入我的脑袋来污染我单纯的生活。

我会静静的等待，耐心是一种美德，缘分到了，时候对了，我自然就幸福了。

觉得很傻，总是在space里面给自己下决心，但是回到现实没有一件事可以按照自己的意志进行。

其实写space无非是希望多些人了解自己，把自己的日记拿出来供别人阅读，图什么呢，该是你的人就算他只看到你的冰山一角，他也会奋不顾身投入海底，确信你就他的珍宝；不该是你的人，即便把心肝脾肺都掏出来，恐怕也得不到一颗止疼药。

 

如果在这里的决心不能在现实中起作用，那么不如不写，好吧，歇业了！

 

既然这样，提前说圣诞，元旦，新年快乐。

 

什么时候我觉得人生有了起色我会再过来的。

 

 

 

 

 

I am missing you right now, but I will make it stop.

I am trying to let you love me, but I screwed it up again.

All I want is your answer, I believe in what I feel from you,or maybe that is just my illusion.

It hurts me so much to think that in 2 months time we would become strangers. but I can do nothing......

 

 

 

 

今天加班很轻松，整个上午办公室只有我一个人，懒得工作，在看小说。下午jeams进来，并不意外，对他而言宾馆和办公室是一样的地方，不，也许是更好的地方，办公室有美女chris，对吧！

实习已经有三个多月了，不像刚开始的时候那么起劲，有点累，想放假。大家都问我工作找得怎么样，起码现在还没着落。等这个组结束我要去桂林找我妈，踏踏实实的放一个月假，再回上海学两个月英语，其他的再说吧，工作不想找，不至于饿死。

刚刚偶尔打开（不是偶尔，是存心）ＢＲ的空间看了一圈，发现了一个问题，我没怎么爱上他。如果爱上一个人应该会好奇和关心他的一切，但是我没怎么有耐心去读他的日志，瞄了眼照片，听了一下歌就逛出来了。心里轻松了些，想起jeams问我的一个问题，究竟是爱上了这个人，还是爱上了爱上这个人的概念？后者，现在可以回答了！

要了解一个人真的是很难的事情，在未了解之前不要轻易的作出行动，伤害了自己，困扰了别人。

今天晚上吃点什么呢？一会儿出去逛逛，就地找寻。也许还可以去看个电影，晚上十点以后半价场，可以考虑。明天的事情不去想，起码今天晚上我幸福了！

 

 

 

要坚持下去，一定会好起来，                                               

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

要坚持下去，一定会好起来，

 

 

有强烈的愿望要记录这些天的生活,再拖一阵就忘脑后去了.

先写好事.前几天见到律王子金政勋了,帅哥一个.我们两个剧组是邻居,拜托我们主任去拜托他们主任把我带进拍片现场,律王子和我咫尺距离啦!心跳加速,但是要保持素质,镇静,冷静......和工作人员聊天缓解一下,用我看电视剧学会的几句韩语,用他们一知半解的汉语和英语.稍微平复了心情,仔细打量了一下王子,和电视里一个样子,个子不高,皮肤很好,眼睛明亮,美人儿一名.跟他合了两张影,破相机不好用,照出来有点糊,我双手颤抖的调闪光,他站在我身后看,妈呀,我脑子都不转了这怎么可能调好,结果照片现在还糊在相机里,金帅哥一张英俊的脸也被糟蹋在里面了.

兴奋了,就不得不再提到扫兴的事,我身旁的场记和韩国副导聊天,说他那条levi’s和自己的一样,问他花多少钱买的?韩国的说在韩国买的,合人民币1200元,场记说你买贵了,我在上海买的,800块.韩国的说,不行,你那个不是正版,韩国买的比中国买的要正版.场记不服气说不可能,我摸摸,质量完全一样.韩国的一个劲摇头,不可能,中国的不正版所以才便宜.我站在旁边受不了了,跟他说,that’s because your tax is higher. 韩国的不屈不挠,在韩国,made in Korean 800,made in China 600,你们的cheap. 我深吸一口气……无语了.这个我没啥立场说话,也的确是这么回事,只能跺跺脚,骂一句,操,有种别买!

另外就是和金政勋那天搭戏的女的,刚开始她没在,后来只听见门口有人骂街,探头一瞅,竟然是个挺漂亮的姑娘,怎么回事啊,,,原来此人是演员,拍戏迟到一小时,到现场后骂助理,然后跟工作人员说助理没有通知自己要拍戏….这个借口我用脚指头也能想到不太靠谱,演员也真够笨的.问旁边的工作人员这是谁,说是在央视<神雕侠侣>里演郭芙,恩,这是本色演出啊!一场戏里她需要生气,将桌上的CD推翻在地,她演不到位,只推了三四张,NG了.金政勋给她演示了一遍怎么能一下子全部推倒,结果这女的娇滴滴的对王子说了句:I don’t want to be so bad…..我地苍天啊!

……

上礼拜还发生了很多事,现在都不太记得清了,因为大多数是犯错,也不知道怎么搞的,上礼拜特别迷糊,一次竟然把一张21万的甚款单打成2万1,制片主任的脸都青了,倒是没骂我,让我自责而亡!

另外就是一些价值观开始混乱,说不清也道不明.

但是总体来说现在过的很开心,具体的说是很充实,做自己想做的事,还有一些光亮指在前方,知足了.加油! 

先问一句这个游戏的大boss究竟是谁?我看了一圈,貌似都是被点的,谁是龙头老大啊?

好吧,我来趟水了!

真心话!我回答!

1,爱上你爱的人的那一刻是什么样子的?(暗恋夜算哦!)

好久没有爱过人了,所以都不记得了,大概是眼神锁定吧,时常看他,让他若隐若无的知道我对他有感觉.然后开始勾引...

 

2,你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗?

没什么不可以的,我们是新时代的兄弟姐妹,分手了也是朋友.

 

3,你觉得自己能找到一个爱你并你爱的人吗?

这个...我很希望...但是...有点担心...不...是十分担心...

 

4,谁是你记忆中最深刻的人,发生了什么事?

姥姥,她的突然去世让我深刻的认识到了一句话,promises don't come esay.

CSX,对他的五年单恋让我对爱情失去幻想.(说出这句话时觉得有点难过)

 

5,现在生活最缺乏什么?

钱,一份自己喜欢的职业,以及男人一名.

 

6,你现阶段最大的愿望是什么?

英语快点学好

这部戏之后可以签去制片的公司.

 

7,最近最郁闷的事

本来是自己住这,但是另外一个女孩子要搬来了(我不太喜欢她)

 

8,你最想去哪个地方?为什么?

云南,因其美丽,神秘;意大利,因其古老,风情.

 

9,你最近最困惑的问题是什么?

最近头脑比较清醒,暂时没有困惑.

 

10,最受不了自己哪个缺点?

我这点同莹莹,懒,太懒.

 

11,你的首要择偶条件是什么?

有责任感.

 

12,最近最快乐的事什么?

这点我同大家,寝室8只玩杀人,想起来就开心了!

 

13,描述下大学里最难忘的日子?

大一,没电脑,没电视,11点后上床卧谈.(想起来一首歌:"那时候总觉得毕业遥遥无期,谁知转眼各奔东西")

 

14,你想要的,但目前看来却得不到的是什么?

我看上的也看上我的,条件还可以的男友一名.

 

15,最喜欢哪里的美食?理由.

我没怎么吃过美食,现在最喜欢的是我妈炒的土豆丝,贼好吃!

 

16,你最喜欢的一项运动是什么?

如果睡觉也算的话...

 

17,大学里面最遗憾的是什么?

浪费了太多应该用来学习的时间,(别骂我,我真觉得挺遗憾的,但是要给我一回机会,我好像还得这么过,唉!)

 

18,最想要得生活状态

做喜欢做得事,爱值得爱的人,要一门心思的把自己弄幸福了!

 

19,现在最期望的是什么?

那个女孩儿不搬进来,继续让我一个人住.

 

20.你觉得你的生活缺了什么无法继续?(水,空气,食物,钱,这类生理需求不算,,)

我妈妈,没了妈妈我的人生就是白扯...

 

21,如果你一定要送给点你名的人一样礼物,你送什么?

彩移...我要是有钱的话就送你五月天这次演唱会的票...

刘岩...真想把韩庚送给你,但是我说的也不算啊!

 

22,请我吃饭好吗?

请谁啊?咱八个还是点我名的两个?

 

23,你死的时候希望家人在你手里放什么?

我爱人送给我的东西,全部都要和我一同下葬!

 

忘了问了,你愿意做幸福的公主还是厉害的巫女?

这个...是女的都喜欢做公主吧?但是,有难度.我想做个厉害的巫女,也许也有喜欢巫婆的王子,是吧?

 

 到我点名的时候咱们大家是不是都已经都中过招了?那就全凭自愿了,谁来我这看过就回去也回答一遍.

小秋回答了吗?我还挺想看她写什么的!

 

 

 

 

 

 

 

一转眼就8月份,真是很,十分,非常的快啊!

 

从上篇日志到现在发生了很多事情,总是有冲动上来写写,也总是一懒就把这股冲动打消, 结果再次上来都过了建军节了.

 

回了趟家,长春的房价也随着时代的大潮一路高涨,得赶快挣钱了,给我妈买一套房子,我可没开玩笑!

 

我姐还有一个月就结婚,大概回不去吧,可惜了,不是亲姐胜似亲姐,因为就这么一个.从小一块玩大的,虽然总被她欺负,玩<恐龙特级克赛号>时她老是公主我老是那个机器人,再大点过家家她就总让我跟邻居一个小男孩玩结婚她演媒婆,恩,我姐的爱好挺奇特,受她妈遗传!完了,伤感了,我姐姐结婚了!

 

还有一个遗憾,她结婚的时候我童年的一个玩伴也一定会去,我挺想见他的.小时候还偷偷喜欢过.他当年当兵走的前一个晚上还找过我,只不过那个时候是我前二十多年人生中对恋爱最为敏感的时期,传呼机响时我妈妈拿到,早恋被掐死在摇篮里了.从此之后7年再也没有见过,这次又要错过了.

 

另外,实习的事情见到了光明,顺利的话下周就应该开始,原本提着的心轻松了许多,更开心的是每个月还有一千块,知足了.将还没有最终启动的实习的事情写上去心里还是有点不安,从思想成熟了开始人就变得悲观,确切的说是不敢乐观,总是觉得有多少希望就有多少失望,久而久之看事情都从最坏得一面看起,认为这样会带给自己最小得伤害,可是现在想来真是愚蠢.一件事情,经过一段时间,有了一个结果.认真的做了开头,不管以怎样的心情来度过当中等待的时间,好的结果会令人欣喜,坏的结果也总会令人痛苦,绝对不会因为以消极的心态来等待而就减轻了痛苦的分量,既然如此那倒不如就让神经大条一点,不管结果的好与不好,起码收获愉快的等待时光,失望不是希望的产物,只是努力做事情后的结果之一,所以,我,不能放弃希望的权力.

上面说了点人生感悟,我还是挺有文化是不?

 

其实现在要说的还是人生感悟.今天和张茜去看了周董的<不能说的秘密>,整体影片就不评价了,这又不是写影视观摩的作业,要说的是代沟问题.从打一进场开始张茜就在我身边笑,我说你笑什么,张茜说我咋觉得身边都是周杰伦粉丝小朋友,往周围看了一圈,貌似我们是最老的两个.有点脸红,心里想着现在小朋友打扮的都成熟,应该不会发现我们这两个老西红柿吧.电影刚开始没多久坐在张茜旁边的小女孩儿就没完没了的说,"桂伦镁太恶心了,好恶心哦,这个女的怎么这么恶心,怎么找了这个女的!"凭心而论桂伦镁挺好,但是大概周董就是找个天仙来,粉丝们觉得配不上.当影片进行到高潮部分,女主角哮喘病发而死,死前在桌子上写了我爱你,男主角奔跑赶去相救(请原谅,剧情我就不细述了,复杂!),这个时候,我听见旁边有强烈的抽搐声,循声望去,竟然,早先说恶心的那个小姑娘已经要哭的不省人事了,结果,坐在她旁边的我和张茜也抽了,笑的,不敢笑出声,只能抽着笑.

片子的最后挺好看的,也挺感人的,但是无论如何也不至于吧.

出了电影院我和张茜就总结是我们自己老了,沧桑了,现实的时候多了,浪漫的时候少了,就像最后周杰伦穿越时空回到20年前,小姑娘们感动的痛哭流涕的,为了爱情啊!我和张茜同时想到的是他爸可咋办?养了这么多年了,不孝.(PS.黄秋生实在太可爱了).我都能想到如果彩移看到那个小姑娘的表情,莹莹的也能,就像莹莹说过的,我们成黑山老妖了!唉,距离十七,八已经好多年!

 

其实好像还有很多事情发生,博格曼和安东尼奥尼相继去世,就差三个小时!把他们的片子都买来,打成包将来给我儿子看,不管到时候混成啥样,就贼牛x跟他说,你妈也是学过电影的!

 

好了,今天写的太多了,下次更新遥遥无期,

 

这个空间人气不高,但是万一,万一进来一个周董的死忠粉丝,看在我对他的票房也作了点贡献的份上,如果有得罪,千万别骂我!

这一周过的实在累，每天凌晨2点以后睡，早晨8点以前起，黑眼圈都快覆盖半张脸，女鬼状......

这一周最后一次上了达达的课，第一次被达达表扬（是关于女权主义电影批评中的男性×××中心主义的那个讲解），也最后一次在他的课上睡觉。在他一步三回头的走出门口的霎那醒过来，和班里同学一起鼓掌向他致敬。之后就是揪心的后悔，我睡过去了大学阶段最让我遗憾的十分钟。

在最后一节表演课上演了《粉红女郎》，找来了御用男主角，拍了漂亮的剧照，整个寝室又难得的聚在一起吃了一桌饭，在一周的最后一天快乐了一把。

还有呢，结结实实的见了一次小帅哥，寝室的女人劝我说不可能，我也知道不可能，而且我根本就记不住他的样子，只是认得他的头发和侧脸，因为长的很像从前喜欢的人。

 

这一周的总结：

刘岩，其实你很万人迷的！

莹莹的气场......我顶礼膜拜！

徐蓓，徐蓓蓓......

小奕，信念感！

彩移公之于众的老聂爱，唉......和谐社会啊。

小秋有情人儿啦！

张老板，还是不够哈呀......

 

期待下一周......

 

前几天晚上做了一个美梦,我看上很多年的一个男的终于承认他爱上我.具体的细节我都记不得了,好像在梦里我还矫情了一把,就像电视里的女主角一样,不肯原谅他这么多年的忽视,可是好像梦中我们还是在一起了,他求我的.

是个美梦,现在还隐约记得在梦中我美的鼻涕冒泡,也记得醒过来后的失望沮丧.不过还好,自己一贯秉承现实主义只能梦中实现的事不要带进白天的生活,免得图增烦恼.所以起床洗脸上课上班.人的大脑真是奇怪,天天想的时候从来梦不见,每每到快要忘干净的时候就会做个梦提醒.原来记忆是靠梦境来维持的.又悟出一条科学道理.

我已经四年半没有交男朋友了,四年半,从18岁半开始一直单身到现在,触目惊心......青春时光,蹉跎了都.小时候早恋的桃花运跑哪去了都?

再回头说那个男的,要是有机会我很想问问,你把我放在心里的哪个位置?或者,放进去过又拿出来了,再或者,就从来没进去过.不仅仅是在梦中,我也曾经在大白天的时候清清楚楚的感受到这个人给我带来的喜悦,真的是喜悦啊,上课啊走路啊吃饭啊睡觉啊都想笑,想到这个人心里就觉得很舒服,像软软的沙发,可以给我坐坐,可以给我抱抱.很难想像,我这样的心潮涌动仅仅是因为一个星期一次的电话,还是我主动打给他,现在想来真傻冒啊,不过那个时候前所未有的知足.这个事情发展到,有一天他就在电话里说,娶你吧.我连哭带笑折腾了一个晚上,第二天他发消息说昨晚喝多了.结果我的小小的真真实实的喜悦没经过几个大白天的考验就放大膨胀成了痛苦,整个人熬的要疯了,就撬几天的课跑去天津找小黑,又去北京逛了两天,这当中买一条小小的狗,我给它取了这个男的名字.结果,连这个狗都让我心疼到今天.事情是买它的时候根本没有做好养狗的准备,我就把它放在我书包里背在肩上在大街游荡,也不知道才长到两个星期的小家伙应该吃什么,可是喂它香肠牛奶甚至大米饭,它都一样不差的拉出来,它饿的直叫吵的我和小黑的室友晚上不能谁,还狠心的打过它.意识到根本没有可能把它带回上海养,就把它放在了北京的同学那里,说着暑假时再接回长春的家.扔下它上了回上海的火车.可是过了几天同学告诉我,狗被防疫站的人抓走了.听完后心里难受的不行,轻率的买回了它,但是却不能给它幸福的生活,它曾经很信任我的吧,在北京住的时候我出去上厕所,它就一定要紧紧趴在门口等我回来,结果,自己是辜负了一条生命.我会为此内疚很久很久.

再从狗说回人,再后来,也就是现在,每当想起这个小狗我心里还是会疼,但是和它拥有一样名字的这个人带给我痛苦却从心里消失了,以致于敢把这件事拿出来晒晒阳光,吹吹空气,反省反省,自嘲自警.

男的要是喜欢你肯定会主动打电话给你.女的就是不能主动,干吗自轻自贱啊,我们是公主!

这都是根据一个美梦引发的文字,但是这样的美梦以后还是少做比较好,还是那句话,成不了真的事越想它越添堵,还是踏实的活着吧.

看了一下自己前面写过的日志,挺可笑的,挺矫情的,自己都受不了了.在生活的磨砺中人要么变脆弱,要么变坚强,脆弱的人要么跳楼,要么割腕,要么就像我之前那样说些酸溜溜的话苟延残喘的活着;坚强的人呢,其实我很怀疑有没有坚强的人,到底什么构成了坚强?

坚强的人是不是就是那种天塌了我自己扛你们谁也看不见我一滴眼泪?是不是就是那种撞了南墙还不嫌疼一定把这条道走到黑?有人跟我说过,有了信仰的人都会坚强,你相信一件事,不管遭受了什么都还是相信这样就构成了坚强.那么我现在反省自己,我的信仰是什么,我相信什么.

首先,原来我没有信仰,不信仰宗教,不信仰金钱,不信仰爱情,这使我偶尔觉得生命有所缺失,所以曾经有一段时间我想加入教会,信奉基督.但是终究没有付出实践.

其次,我也没有笃信的东西或者人或者一种追求,这导致我的生活态度总是摇摆不定,不定坚定的完成任何一件事情.

所以,我还没有拥有坚强这一种品质,我的内在也没有可以构成坚强的因素,但是我仍然天塌了自己扛只不过要大哭一场.

什么时候才能觉着自己已经是个不错的人了?什么时候才能说,少年时的梦终于成真了一个?

生活是一场斗智斗勇的游戏,和谁斗?和自己斗!心里面好的小人和坏的小人打架,好的打赢了就变成好人了,坏的打赢了就变成坏人了,我现在的状态是坏的暂时占了上风.

因为不够坚强,没有信仰使我坚强.大概吧!我也想撬地球,给个支点先!

 

 

开头要引用菜很喜欢的老师的话，老聂说过，做人干吗要出类拔萃，有自己的幸福生活就行。

自己是一个很功利而且有点虚荣的人，总是给自己制定高不可攀的生活目标，想着总有一天自己会飞上天去享受稀薄但清新的空气。

现在想来做到出类拔萃真的很好，生活在别人的尊敬里，生活在自我膨胀里。但是他们也一定有着很艰辛的起飞过程，飞上天空的过程肯定充满苦难，每个出类拔萃的人必定有着出类拔萃的品质，必定要忍受在黑暗中挣扎的痛苦，就像是蛹必定要破茧才能成蝶。

这个过程不是每个人都能经受的住，也不是每个人都有必要去经受。太过急功近利的生活会让自己很累，如果把眼光从远处收回来，看看今天，看看现在，只要我们享受到了此时的幸福这种人生就不会是浪费了吧。

每个人有每个人的生活方式，每个人在不同的人生阶段也有不同的生活方式。几岁的孩子就应该呀呀学语，哭闹，尿床，这些经历长大后想来也许不光彩，但是对于童年记忆来说不可或缺；而高三的学生就是应该视死如归的学习，不论将来的成绩如何，考到北大或是落榜，以后回想起来那必定是值得荣耀的记忆；等到了青年时代的人就应该经历这样的时期，有时候迷茫有时候愤青有时候抑郁有时候抽风，不知道前途何方，不知道怎样选择道路，也许这样迷茫的人到了中年真的会小有成就，或者就只是成家生子，可是那又怎样呢，生活这条路我们尽心尽力的走了。

我现在总是跟自己说，别逼自己，到了该做事的时候我不会懒惰，这样想过我的日子就滋润的多了。

今天就打算写到这，真的好久好久没有更新过这里了，荒草丛生了好长一段时间。这回算是好好的施了一次肥，茁壮成长吧。

 

好久都没有正经的上来写一篇日志了.

今天已经是放假的第4天.2007年的1月我过的极度痛苦,不过还好，现在都过去了我也还是一样生龙活虎.只不过现在很想回家,昨天爸爸打电话给我说家里现在一点也不冷,白天的最高气温都可以有零下3度,他说话的时候语气欣喜,可是我忽然很害怕,如果东北的冬天不冷了,不下雪了那就不是东北了,我希望每年的冬天都有零下二十几度,走在街上冻的掉下巴,呼着白气吃冰糖葫芦.最好脚下发出"嘎吱嘎吱"的踩雪的声音.穿的像狗熊,大象腿......想到这样寒冷的冬天我会觉得心里温暖.

可是今年回家会和往年不同吧,姥姥不在了,那是怎样的一个状况呢?想像不出来没有姥姥的寒假应该怎么过.

......破电脑,写着写着忽然跳出一叠黄色网站......没心情了......

不知道回家后能不能遇见个帅哥,有一段艳遇什么的.我妈都觉得我是该找个男的了.我一边安慰妈说不用担心,剩下谁也不可能剩下我,挺多人追我呢,一边在心里发寒.担心搞不好就把我剩下了.怎么办呢,挣钱呗,成大款了让小白脸傍着我.第一个目标就是吴彦祖,5哈哈哈哈!

生活是需要幻想的吧,在大街上放眼望去,大部分都是为生活所累的人,如果没有幻想,那真是生不如死了.

耳朵里一直听的是 亲爱的怎么不在我身边  原本想一篇日志关于为什么没有男人在我身边的,可是我这个文笔是万年跑题,没办法了.我希望我的2007年从2月份开始,这一年里我要考到高级口译,我要自学商务英语,我要开始学日文,我要开始化妆,我要变漂亮,我要找到男朋友,哦对了，还要努力工作,鄙视那个香港人.

神灯,神灯,听到了没?要帮我啊!!